Somos um

Sou eu, Sou eu

Que era dois em um

Agora dois quartos de algo maior

Porque contigo sou um

Sou eu, Sou eu

Minhas metades completas

Completas por algo muito maior

Contigo sou um

Sou eu, Sou eu

Quatro braços, quatro pernas

Tudo de algo maior

Agora sou um

Sou eu, Sou eu

Todo fim é o primeiro passo do inicio
E com uma decepção ele começou
Sem decepções resolveu tentar
Uma dama encontrou num bar

No banheiro o cupido lhe avisou
No banheiro sentiu o cheiro do ato
Ato futuro que logo era presente
Entre sorrisos a conquistou

Sabia o que dizer e como...
Sabia como agir, a fez sorrir
Seria possível criar uma paixão?
Boa pessoa ela, por que não?

Sorrisos, beijos, telefonemas, visitas...
Gepeto e seu boneco sem vida
Mas ele a avisou, ela sabia
A fada madrinha não se importou

Logo a paixão se levantou
Mas a gangorra pendeu para o lado dela
Ele, leve de sentimentos
Um perfeito cavalheiro negro

Como dizer que ele não queria?
Se já havia dito antes
Covarde, um trabalho arranjou.
E o quase-namoro acabou

Os amigos brigaram: “ela era boa demais”
O trabalho novamente a solução
Mas a verdade era uma só no final
Tudo começou sem paixão.

Novamente com pressa, entro no mercado e procuro alguma informação:

Eu - Oi, você pode me informar onde ficam as panelas?
Atendente - Que tipo de panela?
Eu - Tanto faz, elas ficam todas juntas, não?
Atendente - São separadas por tipo.
Eu - Ok. To afim de fazer uns ovos, preciso de uma daquelas que são redondas e baixas...
Atendente - Ah! Então você precisa de uma frigideira!
Eu - É isso mesmo! Não lembrava o nome...
Antendente - Ahm...
Eu - ... e onde encontro as frigideiras?
Atendente - Ah! É fácil! Sabe onde ficam as panelas?
Eu - ...
Eu - ... por acaso, você já trabalhou em alguma farmácia?

Hoje, estava indo para o serviço e resolvi passar numa farmácia para comprar um remédio (não, meio quilo de carne, seu tonto), sugerido por um amigo, para uma afta que estava me incomodando. Como eu estava meio atrasado, a visita àquele lugar deveria ser rápida. Chegando lá:

- Boa tarde! Posso ajudá-lo?
- Claro! Gostaria do remédio “tal”!
- Ah...você está com afta? Ou é para outra pessoa?
- Pra mim mesmo! – respostas curtas pra mostrar que não estava a fim de conversas.
- Eu tenho “esse outro” que é bom.
- Não, eu quero o “tal” mesmo, obrigado! – mudando o tom da voz e olhando o relógio.
- Você sempre tem afta ou só agora? – falou finalmente pegando o remédio.
- Na verdade – quando falo “na verdade” é que já estou puto – eu sou soro positivo, e tenho umas trinta aftas embaixo de minha língua, sabe como é né?
Nisso, o cara ficou verde, azul, cinza, preto, rosa, amarelo e “cor de vômito” tudo de uma vez só.
- Hehe! É brincadeira, tive uma febre e estourou a afta, nada grave! Preciso de prescrição pra levar? – apontei para a tarja vermelha voltando há olhar as horas.
- Na...não!
- Onde eu pago?
- Ali...
- Obrigado.

Fiquei pensando, como o cara é chato (que depois de tudo ainda pensou em me oferecer um complexo vitamínico, enquanto eu pagava a conta, que logo dispensei com um claro “não, obrigado”, do tipo, “nem fudendo”). Fiquei imaginando um “ogro” daqueles atendendo uma menina comprando “pílulas”:

- Eu queria “esse”, anticoncepcional
- Num leva esse não, o bom mesmo é “melhoral c infantil”.
- Mas isso não é anticoncepcional.
- O melhor! O melhor! Basta colocar um desses no meio das pernas e num deixar ninguém abrir. Aposto que você não engravida!

Um cara comprando viagra:

- Eu gostaria algumas pílulas de viagra – o velhinho em uma voz mais baixa que um sussuro
- Ah, Viagra! Temos sim, mas você conhece o Cialis? Muito melhor!!!
- Não, mas eu gostaria do viagra mesmo.
- Então tá, mas faz tempo que o senhor num dá no couro, ou está montando estoque pro futuro, hehe.
- Isso só diz respeito a mim e minha esposa – irritado apontou para esposa no canto da farmácia.
- Puta merda, logo se vê porque teu pau não levanta. Aquilo ali comprando fita adesiva pra dentadura é sua mulher, é?